Enseñanza gatuna 1

Los gatos son lindos por donde los mires. Todo lo que hacen, lo hacen con gracia. Son lindos corriendo, caminando, durmiendo, sentados ...y hasta cagando , con la colita alzada para no manchársela. Caminan silenciosamente sobre almohadillitas , y te miran con una expresión entre cómplice y majestuosa . Los gatos saben algo que nosotros no sabemos.
La gente que no aprendió a quererlos te dicen que son traicioneros, ariscos y desconfiados .
¿Desconfiados? Son capaces de trepar al techo en segundos de escapar de modo que no lo vuelvas a ver jamás, y en cambio deciden quedarse a tu lado, entre tus manos, donde podrías retorcerles el pescuezo en un segundo ...y no lo hacés , porque tiene el mismo tamaño de un bebé recién nacido, es cálido y suave , se duerme en tu regazo y confía tanto en que no lo vas a hacer...que no lo hacés. Creo que el más cruel de los seres no podría hacrele daño a un gato dormido en su falda. Cuentan de un emepardor que tenia el gato dormido sobre la manga de su capota, y que pidió una tijera y cortó la manga para levantarse sin perturbar el profundo sueño del gatito.

El gato nos enseña que confiar en el otro es la mejor manera de lograr que alguien sea confiable.

Cuento del gato no perdido 1

Había un marido que odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa.Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta. Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y arranca el coche para irse

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice:

- ¿Querida, el gato esta por ahí?

- Si, acaba de llegar, ¿por qué mi cielo?

- Pónmelo al teléfono que estoy perdido......"

Diccionario gatuno

Pecera/ Acuario : Television holografica interactiva para gatos
Perro : Un aparato gatino para entrenarse en carreras cortas
Puerta : Algo donde el gato siempre quiere estar del otro lado .
Humano : Abridor de puertas para gatos .
Bostezo : la opinión sincera de un gato .
Cuchillos y abrelatas : Los Stradivari de la cocina

Minichistes para minigatos dormidos

¿Como se le dice a un gato abajo de un auto? Un gato hidráulico

¿Cuál es el animal que es dos veces animal?El gato, porque es gato, y araña!

¿Cuál es el animal que tiene pelo de gato, pero no es gato, patas de gato pero no es gato, orejas de gato pero no es gato, cola de gato pero no es gato?-Respuesta: la gata EL


¿Qué le dijo un gato a una gata?¿Vamos a joder un ratón?


¿Qué le dijo el perro a la perra?No intentes darme liebre por gato.


Si a los gatos le gustan tanto los ratones, porque no hay comidaspara gatos con sabor a raton?


Un día sale el ratón Mickey de su casa a pasear en su carro, va por la calle y saluda al pato Donald, dobla la esquina y saluda a Goofy, hace alto en el semaforo y saluda a la pata Daisy, continua 3 cuadras adelante y saluda a la ratoncita Minnie; en eso, ¡se le revienta una llanta! Se baja del carro, ve la llanta ponchada, abre la cajuela del auto, saca el gato... y se lo comió!


Había un gato con una pata de goma. Se rascó, y se borró el gato.


Había un gato llamado Hoyo: salió a la calle, y lo taparon.

Cuento del gato no perdido 2

Una señora llega toda angustiada donde su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugirió deshacerse de él yendo al basurero municipal y que allí lo dejara, y la otra estuvo de acuerdo.Al día siguiente, llega toda triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y esta le contesta:-El gato volvió a la casa y no se perdió.Entonces esta vez le dijo:-Ve al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está en diagonal al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa.Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:-El gato volvió a la casa.Entonces la amiga le dice:

-Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel negro que allí hay, al salir bajas las escaleras que te llevan al zoológico, das 30 pasos, sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa.

Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta:

-¿Qué pasó?

Y la otra le responde:

-Si no es por el gato, no vuelvo más a casa.

Chistes felinescos

Imitador
José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes. Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones.Desconfiado, uno de los presentes le preguntó:
- Y vos ¿Qué imitas?
-De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos.
- Pero, cualquiera hace "miau, miau".
- Sí, pero no cualquiera come ratones.


Pobre gato
Llega el novio al apartamento de la novia en el piso 15. Ella le dice esperame un rato que me cambio de ropa, me maquillo y salimos.-Como pasa el tiempo, pasa el tiempo y sigue pasando el tiempo, el novio se pone a jugar con el gato de ella.- Le tira una pelotita y el gato va tras ella, y así muchas veces, en eso el novio cansado de esperar y enojado patea la pelotita y la pelotita cae por el balcón, y el gato va corriendo atrás de ella y salta.- Cuando el novio se asoma por el balcón ve que el gato está muerto contra el piso. Y se sienta en el sofá y se pone a pensar, ¿Cómo le explico lo que pasó? en ese momento la novia sale y le dice:
-Estoy pronta,¡Vamos! ¿No viste a mi gatito?
Y él le dice :
- Sí, hace un rato… y me pareció que estaba bastante deprimido.-


Canario
Nuestro amigo Pepito se presenta a la casa de la señora que vive en el primer piso, la cual anunció a todo el vecindario que se le escapó su canario, ofreciendo una buena gratificación a la persona que lo encontrara. Pepito le dice a la mujer: "Aquí está su pajarito, señora", presentándole a un gato que había encontrado en la azotea. -"¿Estás loco, niño? Lo que me traes es un gato pulgoso". - Sí, pero el canario está adentro, señora.


Idóneo
Entra un gato a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el gato viene a buscar trabajo, lo llevan con el Jefe de Personal. El Jefe de Personal dice:
-¿Sabe? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto ...
-¡Miau! responde el gato, señalando con su pata la parte del anuncio que dice: "Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.
-Bueno, pero es que el aspirante debe de saber escribir a máquina ...
El gato se dirige al escritorio donde está el ordenador, se sube a la silla, y empieza a teclear una carta, y sin una sola falta de ortografía.
- Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic -dice el Jefe de Personal.
El gato pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un sólo error.
El Jefe de Personal, desesperado, le dice al gato:
-Es que... sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas ...
El gato se acerca al Jefe de Personal, y le dice:
-Guau ..."

EL gato católico
Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento dejó $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando muriera, con misa de cuerpo presente, etc.
Pasaron 6 meses, el gato murió y el cuidador del gato va a la Iglesia muy temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
-Padre, ¿ cuánto valdría una misa solemne de cuerpo presente?
El padre le dice:
- Depende para quién se, de cuántos sacredotes se quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio… todo sería cerca de $l.500, aproximadamente.
El que cuida el gato le dice :
- Está bien padre, ¿podría usted hacer el entierro y la Santa Misa a las11 de la mañana?
El cura dice:
- Claro que si…. pero ¿quién es el difunto?
El encargado del gato le dice…
- Padre, es el gatode Doña Julia, que murió ayer.
El padre le dice:
- ¿ Queeeeeé? ¿ Usted está loco? ¿ Quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato?
¡A mi no me no me importa de quién sea el gato, y quiere Ud. una misasolemne de cuerpo presente para un gato!!!
El cuidador del gato le dice:
- Así es , señor cura : quiero una misa de cuerpo presente para el gato de Doña Julia.
El padre se enfurece, saca a empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice:
- ¡Fuera de aquí hombre ! ¡Esta es una Iglesia, una casa de oración,es la casa de Dios ! ¿ Cómo se atreve Ud. a hacer semejante propuesta? … ¡Fuera… fuera….!
Y el pobre hombre, ya casi en la calle,le dice al cura :
- Padre… lo siento mucho, lo siento de verdad Señor Cura , pero Doña Julia dejó $300.000 exclusivamente para elfuneral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura….
En ese momento el cura cambia su cara de ira por una sonrisa benevolente, llama al cuidador del gato y le dice…:
- Espera, hombre...¿ Cómo es que te llamas?
El cuidador del gato le dice :
- Yo me llamo José.
Y el cura le da palmaditas en el hombro y le dice:
- Ay, José, por amor de Dios ,¿PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL GATO ERA CATÓLICO?

Los gatos no son de este mundo

Los gatos pueden estar durmiendo y saltar dos metros hacia atrás si los asustan.
Le temen al agua, pero si los lanzas al mar embravecido, nadan a la orilla y se salvan .
Los gatos trepan mosquiteros mejor que las cucarachas.
Si no quieren ser vistos, caminan en silencio absoluto.
Sin quieren ser oídos, te taladran el tímpano con sus oídos.
Saltan en alto en etapas, usando superficies verticales para seguir saltando.
Por muy bajo que caigan , siempre enderezan su caida para caer con las patas sobre el suelo.
Entre ellos no se lastiman: con un bufido marcan las reglas.
Aunque estén muertos de hambre, no comen lo que les disgusta.
Si te tienen confianza , siguen durmiendo aunque los hagas girar en circulos o los sostengas colgando de tu mano.

Filosofia felina

- Claro que me gusta salir de noche. Dormir todo el día me quita el sueño

- El cielo es un armario medio abierto lleno de jerseys suaves

- Lo malo de que nos guste tanto comer es...¡¡que nos quita horas de sueño!! (Las que dedicamos a comer).

- Ya sé que es un sitio cómodo, pero...¡No soporto que me pongan ellos! (En cuanto me dejen me iré).

- Llevo toda la mañana durmiendo aquí... El problema ahora es buscar un sitio donde dormir toda la tarde.

- ¡El mejor mueble del mundo! EL SILLÓN. Sirve para dormir y para arañar(dos placeres).

- Sólo hay algo más cómodo que dormir sobre una cama: ¡Dormir sobre un jersey que esté sobre la cama!

- Llevo un rato mirando esta pared... Me iré a mirar otra.

- ... Tigres, Leones, Panteras, Elefantes, Osos, Perros, Focas, Delfines, Caballos, Camellos, Chimpancés, Gorilas, Conejos, Pulgas, etc. ¡Todos han pasado por ello!... Los únicos que nunca hemos hecho el gilipollas en el circo... ¡SOMOS LOS GATOS!

- Los gatos somos los Humphrey Bogart de los animales: "Aparentemente fríos, duros e independientes. ¡Pero en el fondo, capaces de amar locamente!

- Por el picaporte se abren las puertas... o sea, has de mirarlo fijamente y esperar que alguien venga a abrirla...

- Si quieren llevar a alguien atado a un collar, ¿Por qué no se compran un perro?

- Me gusta que les guste la televisión. ¡Así está calentita!

- Los gatos amamos la Navidad. ¡Hay cajas de regalos en las que meterse!

- La ventaja que tienen las alfombras... es que puedes estar encima y puedes estar debajo.

- Jamás permitiría que me hicieran una foto para un calendario cuando estoy en mi cajón de arena.

- Te pasas la vida ignorándolos... y así que te rascan un poquito... ¡Te sale ese ronroneo incontrolable!

- Cuando hay una reunión, ¡es preciso vigilar... observar! ¡Descubrir quién teme a los gatos! ¡Es sobre el que te has de poner!

- ¡Pobres perros! ¡Condenados toda la vida a ver las cosas a ras de suelo!

- ¡Las mujeres! ¡Qué maravilla! ¡Medias para destrozar!

- Es difícil explicar el atractivo que tiene meterse dentro de un cesto... ¡Pero lo tiene! ...

- No me pregunten por qué... ¡No lo se! ¡Pero me gusta refregarme en ellos!

- Te alimentan, te acarician, te arrullan... No te piden casi nada... No son mala gente. ... Puedes permitir que se crean tus amos.

- ¿Qué mayor prueba de amor que colocarse encima de lo que están leyendo...?

- Lo bueno de aprender cómo te llamas es poder saber cuándo te llaman... ¡Y no ir!

- ¡Adoro el teléfono! (Especialmente cuando suena a media comida y se levantan de la mesa a contestar).

- ¿Qué se puede esperar de un mundo en el que tu comida preferida tiene alas?

- Hay una diferencia... Los perros aman a sus amos... y los gatos son amados por sus amos.

¿Qué es un gato? ( Chiste machista)

1. Los Gatos hacen lo que quieren.
2. Raramente te escuchan.
3. Son totalmente impredecibles.
4. Cuando quieres jugar, ellos quieren estar solos.
5. Cuando quieres estar solo, ellos quieren jugar
.6. Esperan que les cumplas todos sus caprichos.
7. Son volubles.
8. Dejan pelo por todos lados.
CONCLUSIÓN: Son pequeñas mujeres en abriguitos de piel

Chiste para gatos enamorados

Un gato le dice a la gata :
- ¡Moriría de amor por ti!
Y ella le responde :
- ¿ Ah , si? ¿ Cuántas veces?

Pronóstico meteorológico para gatos

Para que sepas como está el tiempo, ve hacia la puerta trasera y mira al perro.
Si el perro está mirando la puerta mojado, probablemente esté lloviendo .
Pero si el perro está chorreando agua y lloriqueando, quizás esté diluviando .
Si el pelo del perro luce como acariciado a contrapelo, quizás sea un día ventoso.
Si le perro tiene el lomo blando y estornuda, probablemnete esté nevando .
Por supuesto, para poder saber cómo está el tiempo afuera , hay que tratar de que el perro se quede afuera de la casa, especialmente si se espera un tiempo malo.

Locuras gatunas bien reales 1

Camila nos cuenta :
" Mi gata no nos deja jugar al metegol. Se roba la pelotita de la mesa y la esconde, porque la quiere para ella. por más pelotitas que compremos, la gata siempre se trepa, la saca y se la guarda todavía no descubrimos adonde. Con mi hermanos nos pasamos haciendo pelotitas de papel, que no nos roba , proque no le gustan tanto. O quizas odia le fútbol, no sé. "

Daniel nos dice :
" Mi gata es zurda. Lo se porque le pedís la patita y te da siempre el pata izquierda, cada cosa que hace o con lo que juegue, siempre usa más que nada la izquierda"

Fer cuenta:
" Tuvimos un gato que se llamaba Sófocles, pero que cuando maullaba , decía " Raaaaaúl" perfectamente calro, asi que le cambiamos el nombre a " Raúl", que era el que él prefería"

Estela cuenta :
" Mi gato es mi despertador. Hace años que me despierto a las 7 y lo sabe, asi que 7 menos cinco sube a mi cama y me lame la cama para despertarme, ante de que suene el despertador. Asi que me despierto toda lamida por mi gato. Y me encanta. "

Jackie cuenta:
" Mi gato siempre se las ingenia para vernos desde arriba, desde el lugar más alto de la casa . Su sutio favorita es arriba de un estante con libros o arriba de la heladera. Y creo que si pongo un calvo en el cielorraso, se colgaría de él. Y desde ahi arriba nos mira vigilandolo todo, como una suricata"

Mirta dice :
" Tengo un gato siamés que es magnético. Cuando tengo que trabajhar sentada, se me sube encima,. Lo tiro al piso mil veces y se me vuilkeve a subir otras mil, No le molesta que lo arroje lejos, siempre vuelve. Si lo saco afuera llora como un bebé hasta que lo dejo entrar. A veces mis amigos se rien cuando le muestro mi " gato imantado" ...¡ es tan pesado!"


Javi nos cuenta:
"Mi gato tiene pelo largo, parece una bola de pelos, pero igual siempre tiene frío y se busca los lugares mas calientes de la casa : encima de la compu o de la tele , el motor del auto o al lado de la estufa . En invierno tenemos miedo de que se queme, de tan cerca que se pone. Y en verano se pone al sol, sobre el patio, aunque haya 30 grados, y tememos que se insole. Y después entra ardiendo y se te sube encima y está caliente como un radiador. "


Hilda cuenta :
" Mi gata se queda mucho sola en casa , y siempre hico sus cosas en las piedritas . Pero desde que empece a trabajar más horas , hace una cosa francamente asquerosa : despues que hace caca, arrastra su cola apretada contyra el piso mientras camina con las patas delanteras por la alfombra , usando mi alfombra como papel higiénico. Y ahí corro yo con trapo, Lysoform y desfinfectante, para limpiar la mugre. Pero antes no lo hacia , asi que creo que es en venganja de que la dejo mucho sola . Después quiero retarla, pero se esconde debajo de un mueble de donde es imposible sacarla"

Marcelo dice :
"Mi gato es muy callejero, así que siempre hizo lo imposible para poder salir de casa , y entrar cuando quiere. Aprendió a abrir una ventana, entonces la trabé con un palo . ¿ Qué hizo mi gato? ¡Un agujero en el mosquitero! Los gatos tiene una paciencia china...Cuando se proponen algo, lo logran. Decí que todavía no les interesa viajar a la luna, que si no ..."

Rita dice:
"Mi gato es un loco por el atún . Apenas escucha un abrelatas viene corriendo, aunque abra una lata de tomates. Por eso, hay veces que le doy un trocito de atun , pero no me lo saco más de enima. Lo que sñi hago, ( y a mis hijos los hace llorara de risa) es que le doy la lata de atun vavcia y el gato la lame por toda la casa. O sea, con la lengua empueja la latita , mientras lame cada atomo de aciete con gusto a atún , al empujarla la mueve para adelante y ahi va el gato, dos horas corriendo la lata de punta a punta del patio, con la cabeza metida en la lata, hasta que queda absolutamente limpia y brillante. Y despues como si se hubiera comido un kilo de atún , se pasa dos horas limpiandose todo, pobre ángel..."


Sonia cuenta :
" Mis hijos trajeron a casa un gatito callejero flaco como un palo. Justo estabamos comiendo una lata de sardinas, asi que le di la lata con el aciete y los restos . El gatito enloqueció de palcer y se metio con patasa y todo en la lata, se bajo en minutos todod le aciete y los restos de las sardinas. Y despues estuvo tres horas cagando aceite de sardinas....¡ porque no tenía otra cosa en la panza desde hacía semanas! Nos llevo varios baños con champú sacarle un olor a sardinas espantosos de encima . "


Marta dice :
" Tengo un gato viejo, de 16 años, que se quedó sordo. Como no escucha nada, maulla cada vez mas fuerte. Los vecinos se quejan y les digo : " ¿ Que quieren que haga, si tengo un gato sordo?"

Cómo darle una píldora a un gato

1- . Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha, Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2. Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7. Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en un popote plástico. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo del popote en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9. Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una liga.

11. Vaya al garaje a buscar un desarmador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras, Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la ultima píldora de la caja.

13. Amarre las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15. Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.

¿ No es hora de mi remedio?

¿ Alguien intentó darle un medicamento que no le gusta a un gato?
Ejem, ya saben a qué me refiero. Bueno, ojalá todos los laboratorios del mudno se pusieran las pilas para hacer un remedio como el de la foto de arriba o del video de abajo :
http://www.youtube.com/watch?v=rnnZpDbFsIw&feature=related

El Génesis, según el Gato

En el primer dia de la Creación , Dios creó al gato.
En el segundo día, Dios creó al hombre para que atienda al gato .
Al tercer día , Dios creó a todos los otros animales para que le sirvan de potencial comida al gato . Al cuarto día, Dios creó las borlas de las cortinas para que el gato pueda o no jugar con ellas de acuerdo a las ganas que tenga .
Al sexto dia , Dios creó a las ciencias veterinarias para mantener al gato sano y al hombre en bancarrota .
El séptimo día, Dios trató de descansar pero tuvo que cambiarle las piedritas sanitarias la gato .
Si : el gato es el dueño del Mundo .

Reglas para gatos

BAÑOS:
Acompaña siempre a las visitas al baño.No es necesario hacer algo. Simplemente siéntate y mira fijamente.

PUERTAS:
No permitas ninguna puerta cerrada en ningún cuarto.A fin de que abran la puerta, párate en tus patas traseras y toca con las garras de tus patas frontales.
Una vez que la puerta haya sido abierta, no es necesario utilizarla. Después de que has ordenado que se abra una puerta “a la calle”, párate en la mitad entre dentro y fuera y piensa en varias cosas. Esto es particularmente importante durante el clima muy frío, lluvia, nieve, o la temporada de los mosquitos.

SILLAS Y ALFOMBRAS:
Si tienes qué vomitar, súbete rápidamente a una silla.Si no lo puedes hacer a tiempo, ve a una alfombra oriental. Si no hay alfombra oriental, un tapete es bueno.
Cuando vomites en un tapete, no olvides hacerte hacia atrás para asegurarte que es tan largo como el pie descalzo de un humano.

OBSTACULIZANDO:
Si uno de tus humanos está ocupado en alguna actividad y el otro no está haciendo nada, quédate con el que está ocupado. Esto se llama “ayudar”, de otra manera conocido como “obstaculizar”. Enseguida están las reglas para “obstaculizar”:
1) Cuando supervises la preparación de alimentos, siéntate justo atrás del talón izquierdo de quien está cocinando. No puedes ser visto y por tanto tienes una mejor oportunidad de que te pisen y luego te levanten y te consuelen.
2) Para los que están leyendo un libro, acércate debajo de la barbilla, entre los ojos y el libro, a menos que te puedas acostar sobre el libro en sí.
3) Para trabajo con papeleo, acuéstate sobre el trabajo en la forma más apropiada para tapar lo más posible del trabajo por lo menos.Pretende que duermes, pero cada que puedas estírate y avienta el lápiz o pluma.4) Cuando un humano está sosteniendo el periódico frente a él/ella, asegúrate de brincar atrás del papel. A los Humanos les encanta brincar.
5) Cuando un humano está trabajando en la computadora, brinca al escritorio, camina sobre el teclado, pégale al puntero del mouse en el monitor y luego recuéstate en el regazo del humano sobre los brazos para obstaculizar el progreso de tecleado.

CAMINANDO:
Lo más frecuentemente posible, brinca rápidamente y tan cerca como sea posible enfrente del humano, especialmente:En las escaleras, cuando tienen algo en sus brazos, en la oscuridad, y cuando se acaban de levantar en la mañana. Esto ayudará a sus habilidades de coordinación.

HORA DE DORMIR:
Siempre duerme encima del humano durante la noche para que él/ella no se muevan.

LA CAJA DE ARENA:
Cuando utiices la caja de arena, asegúrate de lanzar fuera de la caja tanta arena como te sea posible.A los Humanos les encanta sentir la arena de los gatitos entre los dedos de sus pies.

ESCÓNDETE:
De vez en cuando, escóndete en un lugar donde los humanos no te puedan encontrar.No salgas por tres o cuatro horas bajo ninguna circunstancia.
Esto va a causar pánico a los humanos (lo que ellos aman) pensando que te has escapado o perdido.Una vez que salgas, los humanos te cubrirán de amor y besos y probablemente te den algo suculento.

UN ÚLTIMO PENSAMIENTO:
Siempre que te sea posible, acércate al humano, especialmente a su cara, voltea y ponle tus pompas enfrente.
A los Humanos les encanta esto, así que hazlo con frecuencia.¡Y no olvides a los invitados!

Gatos artistas de You Tube

Los más geniales videos de gatos :

http://artistmargaretfield.blogspot.com/2009/02/cat-humour.html
http://www.youtube.com/watch?v=H2q41PwiOWs
http://www.youtube.com/watch?v=XU2EtLHVoiI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974
http://www.youtube.com/watch?v=XhgVIbO83o4
http://www.youtube.com/watch?v=cWIjfDJVsHU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Wvo-g_JvURI&NR=1


Cowboys de gatos :
http://www.youtube.com/watch?v=Pk7yqlTMvp8&feature=relatedgato m

Video de gatos locos :
http://www.youtube.com/watch?v=IhaOlKPILpg&feature=relatedeknico

Un gato se hace el muerto y la dueña llora asustada:
http://www.youtube.com/watch?v=vBP7Tt3ezu8&feature=related

Cinco verdades gatunas

La humanidad es el resultado de millones de años de producir el perfecto sirviente del gato.

Los perros tienen amos. Los gatos tienen empleados.

" Es una cosa de gato, no la entenderías."

Mi perro cree que es una persona, pero mi gato cree que es un dios.

Nunca confíes en un gato que no puedes ver.

Cosas que te enseña un gato

Está muy bien usar todos los dias la misma ropa
Dormir esta muy subestimado, pero es lo mejor que se puede hacer en la vida.
Desperezarse hace bien.
La higiene requiere mucho tiempo.
Hay que lavarse detras de las orejas, entre los desdo y debajo de tus brazos.
Sólo hay que comer cuando uno tiene hambre. Si no tienes hambre, juega con la comida .
No hay que babearse ni eructar.
Bebe leche y no te preocupes por el colesterol.
Destruye los documentos.
El dinero es sólo papel.
Conoce amigos en sitios elevados.
Ignora a los molestos.
No acudas cada vez que te llamen.
No aprendas a hacer cosas que no te interesan.
Hay que acostarse todos los dias un rato al sol.
Prueba cosas nuevas .
Sé curioso.
Enfurécete cuando alguien te pisa. Luego olvídalo.
Muéstrate vulnerable, pero no temas morder la mano que te alimenta.
Reclama tu asiento favorito.
Sigue de cerca a quien más te mima .
Niegate a que te tengan atado.
Exige que el jardín sea todo tuyo.
Que el mundo sea tu parque de diversiones.
No hay nada malo en cambiar de opinón .
Se amoroso y tierno, pero dueño de tus decisiones.
Evita la compañía que te disguste.
Depende de otros sin perder tu independencia .
Disfruita de tu propia compañía.
Sal a la ventana a ver a la gente pasar .
No te sientas culpable. Reclama atencion . No tomes un " no" como respuesta .
Ignora la televisión .
A veces bostezar es la mejor respuesta .
Se misterioso.
Se bueno encontrando cosas en la oscuridad.
Haz que la gente se pregunte qué diablos hiciste anoche .
Se amado.
Mantente siempre limpio y peinado.
Por viejo que seas, sigue cazando y saltando .
Hay que comer solo hasta que se pase el hambre.
Nunca engordes demasiado.
Todo momento es bueno para echarse una siesta.
Muestra siempre quien manda aquí .

10 señales de que un gato está entrenando a su humano correctamente

10. Si estas durmiendo en el mejor sillón , tu huamno se va a otra parte en vez de sacarte de ahí para sentarse él .

9. En la heladera hay hígado y pescado fresco y en las alacenas hay comida para gato en lata de diferentes sabores .
8. No te dan comida en bandejas de telgopor, sino en platitos de porcelana con tu nombre grabado en él.

7- No te dan potes de crema y dulce de leche vacíos para que lamas los resto,s sino que te compran la crema y el dulce de leche exclusivamente para ti .
6- Tienen tu foto en su salvapantallas.

5- En vez de obligarte a domrir con el gato nuevo, te hacen otra cucha nueva para ti , y el gato nuevo dureme afuera.
4- Cambian tu colchita antes que las de ellos .

3- Las piedritas para gato son de las más caras : tipo organico, sin polvo ni pegoteo.

2- Comparten sus almuerzos contigo y te suben para que comas en la mesa .

1- Si el perro te molesta, lo echan.

Anita, de Leonor Silvestri

toma sol tras mi ventana
se refresca
bajo los rayos
que entran
a nuestro departamento
sin protección

luego se cansa
y me registra
sabe que yo soy yo
quiere que no haga nada
más que mirarla
adorarme

entonces comienza:
ella se sube a mí
y la bajo
y se sube
y la bajo
y se sube
y la dejo
cansada de luchar
contra los molinos
de gata

esa paciente insistencia asiática
ese constante reclamo de afecto
llena los espacios que quedaron
después de vos

Viveza gatuna

Un gato es capaz de lograr que un perro - molesto como es para él - le sirva para evitar que se le acerquen otro perros.

Diferencias entre perros y gatos

Un perro piensa : Ey, esta gente me alimenta, me ama , me da un hogar cálido, me miman y me cuida...¡Deben ser dioses!
Un gato piensa: Ey , esta gente me alimenta, me ama, me da un hogar calido, me miman y me cuidan...¡Debo ser Dios!

20 maneras de saber que tu gato planea matarte

· Parece amigarse con tu perro de golpe .
· Empezás a saber quien llama a un numero desconocido en tu factura telefónica.
· Encontrás revistas llamadas " Fortuna Felina" detrás del sofá , que todos afirman no haber comprado.
· Hay huellas de patitas sucias con cianuro por toda la casa.
· Te despertás y ves una cabeza de pajarito en tui cama .
· La suciedad en el fondo de la caja de piedritas dice algo parecido a " Cuidado" .
· Tu gato toma notas cada vez que ve episodios de "Itchy and Scratchy" ( " Oica y rasca" ) en los Simpsons.
· De golpe lo ves jugando con el hacha en le garage.
· En vez de pajaritos muertos, te deja paquetes de Marlboro en el felpudo.
· Su nueva manera de jugar con el oviollo de lana es practicar el nudo corredizo.
· Encontrás papeles arrugados que - con muy mala letra - dicen "Me testamento: dejhar todo ahl gatto"
· Se afila las uñas en las ruedas de tu auto y de tu bicicleta.
. El gato te sirve la comida a vos , y no tiene buen aspecto.
. El veneno de ratas aparece siempre dentro de la heladera.
. Tu gato empieza a tener una tendencia a dormirse en el medio de la calle, para que al rescatarlo corras el peligro de ser atropellado.
. Siendo adulto, se trepa a lo más alto de un pino, y maúlla desesperado para que te mates al socorrerlo.
. Vuelca frascos de trementina a tu lado justo cuando estas por encender un cigarrillo.
. Trae más gatos a casa , cuando se da cuenta de que solo , no logra matarte.
. Se te cruza en la mitad de la calle justo cuando llegas con tu auto a casa.
. Finge estar muerto , para ver si te mata de un infarto . ( como hace el gato en : http://www.youtube.com/watch?v=vBP7Tt3ezu8&feature=related)

Verdades acerca de gatos

No hay modo de poner " mute" a un gato que quiere el desayuno .

Hace siglos los gatos eran adorados como dioses . Los gatos nunca lo han olvidado.

Los gayops son más astutos que los perros. No hay manera de atara a ocho gatos para que arrastren un trineo .

"Para el ojo del gato, todo es del gato " --Proverbio inglés

"Como todo el que tiene un gato sabe, nadie tiene al gato" -Ellen Perry Berkeley

"Un gato lleva a otro ." --Ernest Hemingway

"Los perros viene cuando los llamas; los gatos toman el mensaje y te lo responden más tarde." --Mary Bly

"Los gatos son criaturas delicadas y sufren muchos males diversos... pero nunca supe de uno solo que sufriera insomnio ." --Joseph Wood Krutch

"La gente que odia a los gatos volverán como ratones en sus próxima vida ." --Faith Resnick

Hay muchas especies inteligente en el universo, y todas son propiedad del gato .

"He estudiado a muchos filósofos y a muchos gatos . la sabiduría de los gatos es infinitamente superior." --Hippolyte Taine

No hay paraiso en ningun lado donde los gatos no vengan a darme la bienvenida.

"Hay dos modos de refugiarse de las miserias de la vida : la música y los gatos." --Albert Schweitzer

"El gato tiene demasiado espíritu para no tener corazón ." --Ernest Menaul

"Los perros creen que son humanos, los gatos creen que son Dios."

"El tiempo pasado con gatos nunca es tiempo perdido." --Colette

"Algunos dicen que los gatos son traidores, desconfiados, malos y crueles. Es cierto, y ellos tiene otras muchas cualidades como esasl." --Missy Dizick

"Siempre serás afortunado si sabes como amigarte con gatos extraños ." --Proverbio Colonial Americano

"Los gatos basan sus existencias en el principio de que nunca hace daño pedir lo que quieres ." --Joseph Wood Krutch

"Mi marido solia decir " el gato o yo" ... y a veces lo extraño ."

"Los gatos no son limpios, sino seres cubiertos con saliva de gato ." John S. Nichols

Frase gatesca

" Los que no aman a los gatos ,

en su vida anterior fueron ratones"

¿ Por qué los gatos son mejores que los hombres?

Un gato siempre llega sobrio después de haber estado afuera toda la noche.
Le puedes poner un cascable al gato para saber por dónde anda .
Si un hombre llega a casa a la madrugada no te despierta pegando portazos y arrojando los zapatos al piso.
Los gatos nunca fingen saber cómo reparar un video.
Los gatos aún te aman despeinada y en batón .
Los gatos aman froatrse contra tus piernas aunque tengan diez kilos de más .
Si se lo pides con insistencia, un gato en verdad te escucha .
Nunca debes pasar un domingo entero con la madre de tu gato .
Los gatos son siempre lindos .
Los gatos nunca llegan tarde a la cena.
Los gatos siempre están limpios y prolijos.
Los gatos aman verte llegar a casa de venir de compras con un montón de bolsas .
Los gatos respetan a tu madre.
A los gatos no les preocupa perder el pelo.
Los gatos tapan los enchastres que hacen cuando van al baño.
Los gatos no demuestran amor si no lo sienten de verdad.
Una cena de lujo para un gato cuesta 50 centavos.
Es legal castrar a un gato .
Los gatos quieren tocarte todo el tiempo, y deliran de placer con el contacto de tu piel.
Un gato quiere acostarse contigo sin pensar solo en sexo.
Un gato te acompaña a mirar películas romanticas sin decir " que porquería has alquilado".
Un gato adulto juega contigo como un niño, sin pensar que pierde dignidada o que ya hace demasiado que estamos juntos para estas tonterías.
Se ponga lo que se ponga, un gato nunca luce ridículo.
Un gato siempre se alegra de que llegues a casa.
Un gato jamás te critica.
Un gato te hace compañía aun cuando estes haciendo algo poco atractivo, como planchar o coser.
Después de diez años junto a un gato, te sigue mirando a los ojos.
Cuando un gato duerme todo el día, es natural, no irritante.

Máximas de mamá gata para su hijo gatito

Ignora tus errores.

No juegues con bolsas de plástico.

No te metas debajo de colchas o frazadas : un humano podría sentarse encima tuyo.

No te metas dentro de cajas o baldes: se te daran vletas y quedarás atrapado adentro, lo que será muy gracioso para tu humano, pero incomodo para ti .

Si no tienes nada que maullar, deja que tu cola lo diga .

Las cortinas están hechas para ser trepadas.

La hora del almuerzo es cuando tienes hambre.

Maulla mucho , para que no te pisen .

Si te pisan , grita como si te hubieran descuartizado. Esto llena de culpa al humano, que correrá a confortarte y tendrá más cuidado por donde anda.

Si comes mucho de golpe, luego te cae mal .

Desconfía de los humanos : nunca sabes cuándo te volverán a traer comida. Asi que trata de dejar siempre algo en el plato para más tarde.

Nunca arañes ni muerdas de verdad a tu dueño, salvo que sea un adolescente dark que adora tener un gato loco que le deje tatuajes en la piel.

Si tu dueña es mujer, trata de dormir en el almohadón más bonito : ellas adoran que luzcas como una tarjeta postal.

Si tu dueño es un hombre, sientate en un lugar alto y adopta la psocion de una esfinge egipcia o de un leon de marmol de una residencia en Beverly Hills. los hombres adoran a los gatos que imitan a los pisapapeles.

Si has volcado algo, escóndete en un sitio oscuro. Los humanos no ven nada en la oscuridad.

El papel higiencio no esta para ser desenrrollado,. Cuando lo veas resiste a la tentación de hacerlo rodar y dedícate mejor a sacrale rulos a las ruedas de las bicicletas .

Lamentablemente, por más que esperes, las palomas no aterrizan junto a tu boca. Deberás corres tras ellas .

Chiste verde de gato chiquito

El gato padre, y el gato hijo.
Dice el padre:
-Hijo, quiero que vengas conmigo que voy a enseñarte a follar.
- Vale papa, vamos.
Andando por la plaza del pueblo, un perro que les ve, y empieza a correr detras de ellos.
Comienzan a darle vueltas a la plaza, y a las mas de doscientas el gato hijo se para y le dice al padre.
- Papa, yo follo una vuelta más y ya me voy... ¿eh?

Adónde van los gatos cuando no los ves , de acuerdo a Dave Barry

"Los gatos son menos leales que los perros, pero más independientes" dice la gente. Esto significa que soin más inteleigentes que los perros, pero odian a la gente . Mucha gente ama a los gatos, Cada tanto, los diarios imprimen historias de alguna viuda vieja que murió y dejó su capital entero - valuando en U$S 3.200.000, a su gato Fluffkins. Los gatos ríen estas historias , también , y se la pasan planeando cómo ser los beneficiarios de las herencias de sus propietarios . ¿ Alguna vez te preguntaste adónde va tu gato cuando desaperece por varias horas?
Se va a los seminarios gatunos de planificación de propiedad, que son reunioones secretas en los techos de las casas. Te lo digo , porque pensé que deberías saberlo.

El "lenguaje de la cola" de los gatos

Una de las formas de comunicarse de los gatos, es movimiendo su cola. Y cada movimiento tiene un significado. Por ejemplo:

* Si la cola esta levemente elevada y apenas curvada es que el gato encontró algo que llamó su atención.
* Si esta ligeramente curvada hacia abajo y luego en la punta es que el minino esta relajado y despreocupado de todo.
* Si la cola esta totalmente estirada hacia arriba el gato brinda un saludo amistoso al que llega.
* Por el contrario en la actitud anterior si el gato balancea su cola nos muestra su cariño.
* Si mueve enérgicamente la punta de la cola está enojado.
* Y si en vez de la punta de la cola es toda la cola mejor ni acercarse esta muy enfadado!
* Si estira su cola totalmente erizada nos muestra su enojo, trata de intimidarnos.
* Si el gato tiene la cola erizada y la arquea en vez de mantenerla erecta esta listo para atacar.
* Cuando está asustado su cola esta erizada y apunta hacia abajo.
* Si la cola está entre sus patas esta mostrando sumisión, o mostrando su derrota.
Si la cola esta ligeramente elevada y suavemente curveada; el gato está empezando a interesarse en algo.
Si la cola esta erecta, pero la punta esta doblada hacia adelante o hacia atrás; el gato está muy interesado y amistoso.
Si la cola esta totalmente erecta y la punta vertical; el gato está ofreciendo un saludo amistoso y alegre.
Si la cola esta erecta y moviéndose o solo la punta moviéndose ligeramente; el gato está mostrando afecto
Si la cola esta inmóvil, pero la punta se mueve ocasionalmente; el gato está ligeramente irritado o pensativo.
Si la cola esta inmóvil, pero la punta se mueve intensamente; el gato está muy fastidiado.
Si la cola se esta moviendo vigorosamente de lado a lado; el gato esta enojado.
Si la cola esta erecta y totalmente esponjada: El gato esta mostrando agresión.
Si la cola esta arqueada y esponjada; el gato puede atacar si se le provoca.
Si la cola esta hacia abajo y esponjada; el gato tiene miedo. Si la cola esta totalmente hacia abajo, tal vez entre las patas; el gato esta mostrando su derrota o siendo sumiso.
Si la cola esta echada hacia un lado y la gata está agachada con los cuartos traseros hacia arriba; la gata esta lista para aparearse.

Cosas que aprendes de tu gato

- Haz que el mundo sea para ti como un parque de diverisones
· Si no logras lo que quieres, echate encima del teclado de la compu hasta que te complazcan.
· Cuando tengas hambre maulla tan alto que te alimenten para hacerte callar.
· Siempre busca un sitio en el sol para echarte una siesta.
· Duerme más seguido.
· Cuando estes en problemas, ronronea y muestrate lindo.
· Cuando tengas dudas, toma una actitud.
· La vareidada es la sal de la vida : Un dia ignora a la gente y al otro dia, enojala.
. Trepa hasta la cima, que es donde están las cortinas.
· Marca tu territorio, o al menos los rincones.
· Hazte acariciar para que te quieran.

Los diez mandamientos del gato a su dueño

1-Soy el señor de tu casa .
2-No deberás ignorarme.
3-Te ignoraré cuando quiera.
4-Deberás agradecer que comparta contigo un rato del día.
5-Mantendrás mi plato de comida siempre lleno.
6-Rechazaré la leche de mas de cuatro horas sin beber.
7-Defecaré en cualquier poarte de la casa si no limpias mis piedritas.
8-Me recibirás en tu regazo , aunque estés muy ocupado.
9-Me darás amor y atenciones a medida que te los pida .
10-Harás por mi cualquier cosa que me haga feliz.

Leyes de la propiedad de los gatos

Si me gusta, es mío.
Si lo vi primero, es mío.
Si lo tengo entre mis patas , es mío.
Si parece mío, es mío .
Si puedo quitártelo, es mío .
Si me senté encima de él, es mío.
Si hay más de uno, son todos míos .
Si tienes algo y lo pones en el piso, automáticamente es mío.
Si es mío, nunca vuleve a ser tuyo de ninguna manera.
Si es calentito, pequeño y peludo, es más mío que nada .
Si ya lo arranqué , rompí, arañé y mastiqué , es más mío que nunca .
Si siempre estoy con eso, es mío por toda la eternidad.
Si es aburrido, sucio y no tiene buen sabor ....¡es todo tuyo!

Regla de educación de mamá gata

Regla de mama gata : sigue cuidando a tu hijos hasta que te muerda. Cuando te muerda , Mandalo al diablo y que no regrese: tu labor está cumplida.

Increíbles capacidades gatunas

Si un gato se esconde entre las plantas o arbustos, se vuelve invisible.

Si ves un gato desaparece debajo de tu cama , cuando corres la cama , el gato no está ...y nadie lo ha visto salir de ahí!

Si le das a un gato la medicina mezclada con carne picada, come toda la carne y deja toda la medicina.

Un gato detecta con absoluta precisión el grado de higiene de las cosas: siempre lo encuentras durmiendo encima de la pila de ropa recién lavada y planchada.

Un gato sabe quién manda en la casa a las cinco horas de haber llegado ahi. Se le pega a quien manda e ignora a los plebeyos.

Un gato sabe cuál es la carne más tierna. Si le das menudos de pollo, come primero el hígado , luego el bofe, luego algo de carne y sólo si está muerto de hambre come el cocgote y el corazón .

Si le das restos de asado mezclados , come primero el lomo y deja la grasa, siempre.

Un gato sabe que estás por salir porque te ve peinada y maquillada...y se esconde para que no lo saques de la casa.

Los gatos te miran fijo a los ojos para que nunca puedas decirles que no.

Los gatos se sientan en las ventanas para que los que pasan sepan quién manda allí .

Niño encantado, poema de Leonor Silvestri

Alí corre hacia mí
se cree Heidi copito de nieve los Alpes suizos Pedro y las cabritas, todo en uno
corre hacia acá, hacia mí
y bate la cola
como un perro, como un dragón, un helicóptero o un pterodáctilo
como Alí.

Pero quien no ha tenido gatos no puede entendernos, lindo,
cómo me subyuga verte dormir
enrollado como víbora
verte soñar tus sueños
de cuando éramos dos, tres, cuatro,
sueños de gato persa, sueños de Alí.

Gato con alas,
el reino animal la flora y la fauna la clase de biología entera el animal planet
se sincretizan en tu colmillo de vampiro.

Cuando por las mañanas
te dedicás a tirar los juguetes
desde las nieves eternas de la cómoda
yo me encuentro feliz de despertar
estando vos conmigo, Alí.

Como aprender a alzar bebés... alzando gatos

La Técnica del Gato para alzar un bebé en brazos

(Fragmento del libro “ Viva Papá! Como ser padre hoy y disfrutarlo” de Ana von Rebeur , Editorial Aguilar , Buenos Aires, 2007 )

Un padre no es padre si no alza a su hijo.
El acto de hacerles upa es la esencia de la paternidad: los protege, los lleva en alto y los ayuda a mirar más allá de sus 50 cm de estatura.
Creo que lo que más añoramos de crecer es que nadie nos lleve a upa. Por eso hacemos filas interminables en los parques de diversiones para subirnos a las montañas rusas: es lo más semejante a que papá te revolee por el aire, y lo más parecido a recordar esa mezla de miedo con placer al saber que no caeremos, que sentíamos con los juegos de papá .
Si un padre no le hace upa al bebé, el bebé llorará cada vez que se le acerque. ¿Cómo no va a llorar, si ese señor es un perfecto extraño?
No le tengas miedo a alzarlo y revolearlo por el aire. La paternidad se aprende del mismo modo que como se aprende a bailar tango, hacer aeromodelismo o aprender repostería. Se trata de práctica, práctica y más práctica. Cuanto más practiques, mejor te saldrá.
¿Cuál es el secreto para alzar a un bebé?
Muy simple: alzalo como a un gato. No hay más secretos.
Para que tengas una idea, un bebé recién nacido tiene aproximadamente el mismo peso, tamaño, dimesiones óseas y consistencia de un gato adulto de tamaño mediano. O sea que a tu bebé lo podés cargar de la misma manera que cargarías a tu gato: sobre tu falda panza abajo, sobre tus piernas panza arriba, sobre tu hombro panza abajo, o con su espalda en tu pecho con las patitas colgando de frente. Asombrosamente, los llantos del bebé se parecen mucho a un maullido. Los expertos , hoy en día, están analizando si el bebé humano desarrolló la capacidad de maullar para que le den leche como a un gato, o si el gato doméstico desarrolló la capacidad de llorar para que le den leche como a un bebé. El caso es cuando una persona sólo tiene gatos, es seguro que en lo que realidad querría tener son bebés, por sus múltiples similitudes: son demandantes , duermen todo el día… ¡pero son tan lindos!
Si decís que no te gustan los gatos y nunca alzaste un gato, ese es un gran problema que deberías haber solucionado hace décadas.
Como diría Proust, ahora tenés que ir “en busca del gato perdido”.
Vas a tener que ensayar la técnica con los gatos del vecino…o los que veas por las calles.
Y cuando alguien te vea correr gatos por la calle o el Jardín Botánico, explicales a los grtos, para que no te manden al loquero: “¡Es que acabo de ser papá!”

Raza incierta

Der pequeños los gatos parecen visones, hurones, ratitas, perritos...no se sabe bien que son. Pero son tan desvalidos que corres a protegerlos. El viejo truco del que se muestra bien torpe e indefenso para que otros lo defiendan.

Diez cosas que piensa un gato

1- No entiendo qué le ven los humanos a los perros.
2- Hubiera jurado que escuché el abrelatas.
3- Las persigo porque me dijeron que las polllias son deliciosas.
4- Hay algo que me pierdo de cada vez que los humanos hacen ruido con sus bocas mientras mueven los labios .
5- Si me ocupan mi cama y mi sofá, dormiré encima de ellos.
6- Tengo algo urgente que hacer en la otra habitación , asi que por más que me llamen, no iré.
7- No dormir es perder el tiempo.
8- Esto no es lo mismo que me diste de comer ayer. ¿ No tenés más de aquello?
9_ En este barrio faltan gatas ....
10- ¿Saben lo que opino de lo que esan diciendo? Que me hace bostezaaaar...

Cómo alcanzar la excelencia en la vida .

Si puedes comenzar el día sin cafeína.
Si puedes avanzar sin estimulantes .
Si puedes estar siempre de buen humor, ignorando dolores y preocupaciones.
Si puedes evita aburrir a los demás con tus problemas.
Si puedes comer tyodos los dias lo mismso y ser agradecido pro eso .
Si puedes comprender que los que te aman estan demasiado ocupados para dedicarte tiempo.
Si puedes perdonar que te culpe cuando no has cometido una falta.
Si puedes aceptar que te critiquen sin sentir ningún rencor.
Si puedes aceptar que una migo sea grosero y mals educado y no sentirlo como uan afrenta personal.
Si tratas de igual modo a ricos y a pobres, lindos y feos, blancos y negros .
Si puedes expresarte sin mentir ni una sola vez.
Si pides abiertamente lo que necesitas, y no te detines hasta que te lo den .
Si te dejas acariciar y acaricias sin esperar que te lo pidan.
Si puedes lidiar con la tensión sin tomar medicamentos.
Si no comes cualquier cosa, sólo lo bueno y sólo hasta saciar el hambre.
Si puedes relajarte sin alcohol y dormir sin pastillas.
Si agua fresca y una siesta al sol te hacen feliz .
Si lo único que le pides a otro es compañía.
Si puedes dejar ir hacer sus vida a tus hijos confiando en que sabrán arreglarse bien solos, y tu sigues con la tuya y obtienes tus propios placeres por tu propia cuenta.
Si sientes que es importante estar limpio y lindo, con el pelo sano y brillante.
Si aún siendo mayor, sigues corriendo, jugando, cazando y trepando a los árboles.

entonces significa que CASI has alcanzado el mismo nivel de buena vida que un gato!

Gato Saint Exupery

" Antes de crecer, empiezan por ser pequeños" . Los amores, los problemas y los majestuosos gatos.

Propósitos para ser un gato mejor

No me erizaré todo despues de que mis dueños acaban de ver una película de terror.
No tomaré comida rápida del borde de la pecera.
No me subiré al pecho de mi dueña en la mitad de la noche y la miraré fijo a los ojos hasta despertarla.
Debo recordar que no puedo correr a través de puertas cerradas.
Los pájaros no vienen evueltos en la casita de pajaros, asi que no trataré de voltearla para sacar los pájaros que viene adentro.
Debo reordar que los humanos no olvidan levantarse y alimentarme, asi que no tiene sentido tratar de abrirles los ojos con mis zarpas.
Si me siento en el lavatorios cuando mi humano se lava los dientes, no debo ofenderme si me salpica con espuma de dentífrico .
Debo entender que amasar el pecho de mi humano cuando está durmiendo , no lo pone de buen humor . Y mucho menos si no lleva camisa y lo hago en su piel.
No debo jugar con el envoltorio de un condón o con un tampón usado en la sala cuando los abuelos están de visita.
No es correcto arrastrar los restos de pollo de la basura por todo el piso de la casa.
Por más que trepe los mosquiteros ,debo recordar que arriba de todo tampoco hay un agujero y la ventana sigue cerrada .
Por más que haya tres puertas de acceso a la casa, debo recordar que por más que las recorra en circulo y maulle delante de cada una , el sonido de mi voz no las abre automáticamente a ninguna de las tres .
No debo saltarle encima a mi humano cuando por fin sale a darme de comer , porque se asusta auqnue nos conozcamos desde hace once años.
Girar en circulo mirando el plato de comida no acelera que me la depositen en el suelo antes.
Las piedritas sanitarias no son tan sabrosas como parecen.
Si atrapas una polilla, trágala : los humanos no agradecen trofeos húmedos con alas .
No son mis bufidos los que mantienen a raya a los perros del vecindario, sino la reja de dos metros que me separa de ellos. ( Debo hacer como el otro gato que los mira con desprecio a dos centimetros, sabiendo que no pueden atravesar la reja)

Cosas que hacen los gatos

Hacen lo que quieren cuando quieren .
Raramente te escuchan .
Son totalmente impredecibles.
Se quejan cuando no son felices .
Queiren que los dejes solos cuando tú quieres jugar .
Quieren jugar contigo cuando quieres que te dejen solo .
Quieren que complazcas sus caprichos.
Dejan pelos por todas partes .
Quieren comer lo que tú comes .
Quieren leer tu periódico.
Quieren dormir contigo...si les dejas la mayor parte de la cama o el sofá a ellos.

Gatos japoneses de Mako

Dulces, graciosos, curiosos ...en Japón también aman a los michus.